some dinosaurs never die

...o de como una pelirroja consiguió un gran número de seguidores en cuanto Mik desapareció.


No, no vengo a reclamar un inmerecido trono. Ni a justificar mi larga ausencia. Mik aplaude a su manera (o sea, agarrando a Colón por la solapa con la mano derecha y abofeteándole con la izquierda) el logro de Marz.

Marz es una artista nata, toca y escribe con un gran sentimiento y habilidad (y esa acidez tan característica de cuando está inspirada). Eso sí, no pienses que por ello me vas a robar la buhardilla húmeda y destartalada, y que vas a acaparar todo el vino aguado y el pan duro. Oh si, ¡eso me lo he ganado a pulso! Tras largos años de dura lucha contra un mundo que no me deja ni practicar la nigromancia como carrera, y ni siquiera encuentro una escuela donde me enseñen a hacer bolas de fuego (¿y quién no adora el fuego?) merezco una compensación.

Aunque siempre me quedará la guitarra eléctrica, ese instrumento que puede revivir a los muertos (y matar a pijos y perroflautas), crear ardientes ritmos, y hacer vibrar al mundo entero. Por ello Mik no hace mucho decidió vender uno de sus riñones para mejorar su preciada guitarra.

Sí, habéis leído bien, uno de mis riñones. Sé que ahora, queridos seguidores, estaréis alarmados, pensando: "¡¿Y como filtras ahora los líquidos, si un riñón era para Whisky y otro para Vodka?!". Eso demuestra que no me conocéis lo suficiente, y por ello no merecéis ser llamados seguidores (y menos aún queridos) pero como soy un dios magnánimo, os lo perdonaré después de que me hayáis adorado durante los próximos 10 eones.

Está claro que lo que hice, naturalmente, fue dirigirme a la comunidad de perroflautas mas cercana y embolsarme 15 riñones (el que sólo tenía un riñón debía ser también guitarrista).


Lo hice, y sé que Gregory Samsa habría hecho lo mismo en mi lugar.




Mik

¿Marz?

Marz está desaparecida.

Su PC reventó, dice con la boca pequeña.

Mik teclea código sin parar. Algunos consideran a la programación un arte. Él sigue prefiriendo sus cuatro actividades del apocalipsis: componer, interpretar, escribir y dibujar. Afortunadamente, aún quedan amigos que intentan animarte:

- Mira el lado bueno, un virus informático te puede ayudar a conquistar el mundo.

- Bien pensado Sergei, cuando llegue ese día te regalaré el país que prefieras.

Lo que no sabe es que yo me refiero al periódico. La hegemonía de mi mundo no será alterada, eso siempre acaba ayudando a los héroes épico-decadentes que puedan surgir.

Volviendo al tema principal de la entrada: Os ordeno que en vuestros blogs busquéis a Marz desesperadamente, sé que necesitais una de sus entradas. Lo veo en vuestros ojillos de querer.

Mik

vocación

• Mik lleva una semana entera estudiando.

• No ha salido de casa mas que para ir a la academia, y cabe destacar que fue en Sábado y Domingo.

• Mik se enfrenta mañana a uno de sus peores enemigos.

Los que le han visto estos días, que creen conocerlo bien, piensan que tiene esa barba de vagabundo por dejadez, por estar enfrascado en sus estudios.

Sin duda, se equivocan. Mik lleva esa barba porque es su seguro de vida para las dos batallas que tiene que librar estos próximos dias. Cuando llegue el exámen, y el profesor esté repartiendo las sentencias de muerte, confiado de su inminente victoria, y llegue a la altura de la mesa de Mik, nuestro joven protagonista se alzará, a lo que el profesor contestará (como él bien sabe):

- Comportése, esto es un exámen.

Y entonces Mik, mirando al profesor como si acabase de reparar en él, exclamará:

- ¿Exámen? ¡No! ¡Esto es Esparta! - Mientras pega una gran patada en el centro matemático del matemático pecho del profesor.

Entonces el profesor caerá por un hueco que no había existido hasta ese mismo instante, y se encontrará acompañado de Humpty Dumpty y del coyote. Es posible que esta vez sea el profesor quien se rompa el culo en la caída. A Mik ya no le importa y sabe que a Colón aún menos, pero a Mik tampoco le importa Colón, así que tal figura histórica no pinta nada en este relato.

Entonces liderará a sus compañeros liberados, para enfrentarse al resto de profesores y liberarse de su yugo opresor. Seguramente caerá en el intento, pero sabe cual es la alternativa, pues la ha intentado varias veces:

Llorar desconsoladamente mientras reconoce que no entiende ni que le están preguntando. Gritar que se ha equivocado de carrera, preguntar si de verdad esa es la clase donde se hace su exámen, y si no cabe ninguna posibilidad de que esté haciendo un exámen que no le toca hasta dentro de 3 años.

Y por supuesto, admitirá que él queria estudiar nigromancia, crear un ejército de muertos vivientes, y presentarlo a las elecciones.

Eso sí es vocación.

Mik