marz lo sabe

El amor trastorna a los estudios y los estudios trastornan al amor. Tanto toman el uno del otro que finalmente acaban reemplazándose, y uno acaba dedicándose a hacer proyecto, demostración y tesis sobre esos ojillos dulces; y escribiendo versos y mandando flores a Bolzano el del teorema y Gauss el de las campanas.



Mik recibirá unos buenos y merecidos latigazos por su marcada ausencia de este blog.

Si si, leiste todas las cláusulas, ya sabías de que iba esto cuando te hiciste adepto. De acuerdo que has dado todos tus bienes para Galletas Dinosaurio New Era y que el dinero para la nave interplanetaria de salvacion nos lo sigues mandando, pero no es suficiente!

grandes villanos de la historia

Durante mi ausencia he notado que Mik ha reafirmado reiteradamente su intención de dominar el mundo. Cada vez mas, Mik empieza a recordarme a Cerebro (de Pinky & Cerebro) y al Tentáculo Púrpura (de the day of the tentacle).

Compañeros catalanes y blogeros de mik, no le habeis notado un cráneo creciente? Cola de ratón? O que sus manos empiezan a tornarse moraditas y con ventosas?

Uno de tantos indicios de su metamorfosis.

Mientras todo su plan está gestando, aquí en la meseta el invierno se torna castizo. Los niños llevan los guantes cosidos al abrigo. Los perroflautas venden castañas en vez de pendientes y pulgas. Las cucarachas mueren de frío (la única forma que tienen las cucarachas de morir).

Ni los niños ni los perroflautas ni las cucarachas son conscientes del peligro que acecha a sus espaldas.

Os imaginais el mundo tiranizado por el nuevo líder? Un mundo en el que imperaría el pelo largo, los compositores de música y texto, los guitarristas, los zurdos, los amantes de la cerveza.

Y lo que es peor: los informáticos.

La solución a la dominación es sencilla: fuego. Fuego al planeta entero.

Mis voces dicen que es la solución para todo.

Marz

¿Marz?

Marz está desaparecida.

Su PC reventó, dice con la boca pequeña.

Mik teclea código sin parar. Algunos consideran a la programación un arte. Él sigue prefiriendo sus cuatro actividades del apocalipsis: componer, interpretar, escribir y dibujar. Afortunadamente, aún quedan amigos que intentan animarte:

- Mira el lado bueno, un virus informático te puede ayudar a conquistar el mundo.

- Bien pensado Sergei, cuando llegue ese día te regalaré el país que prefieras.

Lo que no sabe es que yo me refiero al periódico. La hegemonía de mi mundo no será alterada, eso siempre acaba ayudando a los héroes épico-decadentes que puedan surgir.

Volviendo al tema principal de la entrada: Os ordeno que en vuestros blogs busquéis a Marz desesperadamente, sé que necesitais una de sus entradas. Lo veo en vuestros ojillos de querer.

Mik

vocación

• Mik lleva una semana entera estudiando.

• No ha salido de casa mas que para ir a la academia, y cabe destacar que fue en Sábado y Domingo.

• Mik se enfrenta mañana a uno de sus peores enemigos.

Los que le han visto estos días, que creen conocerlo bien, piensan que tiene esa barba de vagabundo por dejadez, por estar enfrascado en sus estudios.

Sin duda, se equivocan. Mik lleva esa barba porque es su seguro de vida para las dos batallas que tiene que librar estos próximos dias. Cuando llegue el exámen, y el profesor esté repartiendo las sentencias de muerte, confiado de su inminente victoria, y llegue a la altura de la mesa de Mik, nuestro joven protagonista se alzará, a lo que el profesor contestará (como él bien sabe):

- Comportése, esto es un exámen.

Y entonces Mik, mirando al profesor como si acabase de reparar en él, exclamará:

- ¿Exámen? ¡No! ¡Esto es Esparta! - Mientras pega una gran patada en el centro matemático del matemático pecho del profesor.

Entonces el profesor caerá por un hueco que no había existido hasta ese mismo instante, y se encontrará acompañado de Humpty Dumpty y del coyote. Es posible que esta vez sea el profesor quien se rompa el culo en la caída. A Mik ya no le importa y sabe que a Colón aún menos, pero a Mik tampoco le importa Colón, así que tal figura histórica no pinta nada en este relato.

Entonces liderará a sus compañeros liberados, para enfrentarse al resto de profesores y liberarse de su yugo opresor. Seguramente caerá en el intento, pero sabe cual es la alternativa, pues la ha intentado varias veces:

Llorar desconsoladamente mientras reconoce que no entiende ni que le están preguntando. Gritar que se ha equivocado de carrera, preguntar si de verdad esa es la clase donde se hace su exámen, y si no cabe ninguna posibilidad de que esté haciendo un exámen que no le toca hasta dentro de 3 años.

Y por supuesto, admitirá que él queria estudiar nigromancia, crear un ejército de muertos vivientes, y presentarlo a las elecciones.

Eso sí es vocación.

Mik

controversia acerca de un huevo intrépido

Marz

Humpty Dumpty era un feliz proletario de clase media-baja que soñaba con colonizar nuevas tierras. No estaba cansado de los muros, adoraba los muros! Pero una tarde se subió accidentalmente al Empire State confundiéndolo con un terreno llano. Cuando se dio cuenta, primero rió.

-Qué divertido es subirse al Empire State y emborracharse! –decía Humpty Dumpty jarra en mano, mientras bailaba sobre la cornisa.

-“Baja de ahí Humpty Dumpty!”- oyó una voz, pero no veía de quién procedía. –“Baja de ahí Humpty Dumpty!” -Se oía tan bajito…

Entonces se asomó para buscarla. Y fue cuando el peso de la jarra y del sombrero gracioso que llevaba (no lo he dicho? Llevaba un sombrero gracioso) le empujaron a él y a su quebradiza cáscara hacia el vacío.

Humpty Dumpty igual no se hubiera asomado de haber reconocido su propia voz avisándose del peligro. Pero ya era tarde, sigue cayendo…

Os dais cuenta de la pérdida? Si Humpty Dumpty solamente se hubiese dado un pequeño golpe en el trasero, hubiese quedado vertical, y habría ayudado a Colón a dejar en ridículo a los sabios de su tiempo.

Por el contrario, ese infinito salto al vacío fruto de su error echa por tierra todas las teorías de Colón (recurramos a la bibliografía: “Colón se echaba un farol”) .

Tremenda caida ofrece, por otro lado, bastante tiempo que matar, el cual Humpty emplea discutiendo acerca de filosofía y literatura con el coyote, que también con bastante frecuencia suele verse envuelto en situaciones de esta tesitura. Realmente no pienso que el coyote esté aún para esos trotes, pero ese es un tema que no voy a abordar.

Os aseguro que las primeras líneas de este cuento tenían moraleja.

palabras clave, toma dos.

Al final, Pau consiguió convencerme para que le acompañase a aquel concierto. No recuerdo que argumentos expuso para conseguir arrastrarme allí. Creo que el uso de palabras clave como amigas, cerveza, gratis, consiguieron activar cierto resorte que yo (y solo yo) poseo en el cerebro.

Tras el concierto, decidí abofetearle por sorpresa, teniendo en cuenta que me habia engañado con palabras clave que ni ví, ni sentí, ni saboreé. Así, acabamos en un banco de un parque sin iluminación, con un paisaje algo post-apocalíptico, con un par de litros de cerveza y hablando de nuestras vidas y experiencias como músicos. Le comenté mi transformación como guitarrista, el hecho de haber encontrado un mundo más allá del que vivía y de la encrucijada en la que me encontraba, a lo que él oportunamente apuntó:

- ¡Has sufrido una metamorfosis!

Sorprendido, a la par que golpeado por estas cuatro palabras, no pude hacer mas que abofetearle de nuevo, y esta vez escupirle a la cara, para mayor enfasis en mi próxima frase.

- ¡Maldito bastardo! Gregory Samsa se convirtió en un ser despreciable, ¡yo ahora soy un semidiós! - Tras lo que me desgarré la camisa, y mostré mi torso lleno de cicatrices, con corcheas y demás figuras musicales clavadas, en heridas aun sangrantes. -

O bien, podría ser que bebiésemos, hablásemos calmadamente mientras nos manteníamos las miradas, e intentásemos emborracharnos el uno al otro, para posteriormente robarnos las carteras.

Ninguno de los dos lo consiguió.





Mik.

marz merienda a veces

y sin embargo, se mueve

Marz

Era tarde de café. Los restos de los culos de las tazas de lo que fue café hacía casi media hora se enfriaban mientras destruíamos servilletas en su interior. Tú le dabas vueltas a un avión de papel mientras hablábamos de no me acuerdo qué cosa.

-Pero a ver, he desarrollado una teoría…-dejamos el tema para atender esa sorpresa-. Si la tierra gira en sentido América-Europa, me explico? –asentimos con síes, movimientos de cabeza y ahams-, yendo de Europa a América deberías tardar menos porque el movimiento de la tierra ataja el recorrido que tiene que hacer el avión –moviste un puño como si fuese la tierra y un dedo de la otra mano sobre él, en sentido contrario-.

-… pero si el avión va de América a Europa, fijaros que la tierra putea al avión! Eh? Veis?- y con el movimiento de puño/dedo nos demostraste cómo la tierra hacía andar al avión por el mismo punto casi continuamente-. Y entonces en ese sentido del viaje… el avión tendría que tardar más! O no?

Tras el alucinamiento inicial, rebatimos tu teoría con nuestros más y nuestros menos de la física del bachillerato, aunque nada te convencía del todo. Ella lo terminó de chafar:

“El avión va metido en el movimiento de la tierra. O que te crees? Es como tú andando en un tren en marcha. Tú piensas que el ser humano podría construir un avión que corriese más que la tierra?”

El argumento pareció convencerte. Entonces te callaste y seguiste armando con las cosas que había sobre la mesa.

-Pero lo que no me podéis negar es que el caballo de oros es gay.

Y como a todos nos pareció cierto, continuamos hablando de otra cosa. Música, creo.

Título para un principio

Nombre para una galleta.



Martha y Mik decidieron embarcarse en tal aventura una tormentosa noche de dolor de cabeza para ambos, tras hablar de hombres que se levantan cucarachas y demás conversaciones profundas. Profundamente absurdas.


Tras navegar en profundos mares de nombres de blog, llegamos a la isla desierta de la creacion de cuenta y ahora toca la tan ardua tarea de decorarla.


Así que paciencia, las galletas están en el horno y el Dino Master está preparando el té.




Mik